惊霜（微/惩罚） (第1/3页)

    多年后回忆起青春时代，总感觉自己活成了一面旌旗，猎猎风中张扬，带着股虽千万人吾往矣的悲壮。

    和每个正处于叛逆期的少女一样，身上不经意地流露出些桀骜不驯的气息，铁骨铮铮一往无前，自以为一腔孤勇，经年回首才发觉，那叫傻逼兮兮。

    好好学习哥出事之后，我重返校园，发誓不再拈花惹草祸害无辜，哪怕他并不算什么无辜，我只是不想再有旁人被我拖下水了。

    这是我和楚天甚两个人的游戏。

    很遗憾，彼时的我玩不过楚天甚，我也玩不起。

    渐渐地我腻烦于表达，无聊时我喜欢，为主，国内国外，经典的通俗的严肃的流行的，什么都看一点儿，我不大挑。除了俄国佬的东西，我一向看不大进去，可能因为他们起的名字太过啰里八嗦。

    最爱两位名字中带碧的女作家，其中一位从不在内地出版，因为她不能忍受自己的作品遭受删减。我特意托朋友从香港和台湾带回她的全套作品，那会儿海关查的不严，自用能带进来。

    带回来的都是竖版繁体，看得很累很慢，但消磨时间再合适不过。最喜欢的短篇叫做《失城》，爱极了那样血淋淋肢体断垣残壁的故事，暴烈悚怖中潜藏着她特有的温柔笔触。

    我总觉得她写下这些文字时，是温柔的视角。

    她始终是一位温柔的旁观者，讲述者。

    高中时期还慕名拜读了师太的《喜宝》，读第一遍就将那句日后烂俗于世的“如果没有爱，我要很多很多的钱”奉为人生圭臬，爱极了勖存姿那样雄厚的财力地位，却恨透了勖存姿的苍老腐朽。

    后来渐渐长大，念本科念硕士，感情观逐渐定型——不想找男朋友，想找爹地。

    却又厌恶老男人的死气沉沉。

    所以萧逸于我，是最好的选择。

    为什么想找爹地？

    或许是生命中父亲角色过早的缺失，又或许是楚天甚侵犯我的时候，总是一遍遍地告诉我，你爸爸不要你。

    你爸爸不要你。

    成了我一生的梦魇。

    我对亲生父亲的印象实在太过模糊，只依稀记得他是个气质清隽的男人，身影高大，回想起来，我记忆里最常出现的，反而是他的背影。最常听到的别人对他的称呼，是程医生。

    他是知名脑外科医生，所以我从记事起，就很少能够见到他。他总是出差，加班，又或者被紧急召回手术室，他乐在其中。

    他是个停不下来的男人，他的野性难以驯服。他根本不适合婚姻，起码在他与我母亲结婚的年纪，他不适合。

    母亲和他没离婚前，我一直暗暗希望自己能够是别的父母的孩子。

    听说他和母亲结婚主要是因为有了我，原本他们俩只是onenightstand，也就是我们现在俗称的约炮，看对眼打一炮，谁知道避孕套也能出意外，有了我。

    父亲出生于虔诚而传统的基督家庭，他本人也算半个基督徒，将堕胎视为不可饶恕的罪孽。

    于是我这条生命侥幸得以存活。

    他和母亲结婚，收心归港顺理成章，他成了有家室的男人，他供养这个家庭，但他不爱母亲，也没有想过学习如何爱我。

    当然，如果zuoai也能算是一种爱，那他和母亲之间或许偶尔也有爱吧。

    他是个极优秀的男人，但他是个不合格的丈夫，不合格的父亲。

    虽然他能给予我们优渥的生活。

    离婚导火索是他想加入无国界医生，参与国际医疗救援，这意味着他将长期奔波于海外。

    母亲自然是无法接受的，主动提出离婚。二人一拍即合，我判给母亲抚养。

    其实早在离婚前，母亲就已经和楚天甚来往密切，或许已经出轨了吧，我撞见过两三次楚天甚送她回来，有时她会邀请楚天甚上楼喝杯咖啡，楚天甚见过我一次。

    他对我笑，我没理他，扭头进了自己房间。

    有这样一位亲生父亲，我也不能太过苛责我的母亲在感情或家庭方面不够坚贞。

    父亲离婚后，成为无国界医生，马不停蹄地前往非洲中东等地区进行国际医疗救援。又过几年，听说他也回国定居了，不过没再回我们这座城市，再后来就彻底没了消息。

    年少时候，我一直隐隐希望爸爸能够见我一面，可是我根本不知道他在哪里。

    这也成了我的夙愿。

    没有人知道，成年后的这几年间，我一直在寻找我的亲生父亲。

    因为我不信楚天甚说的他不要我，我不信我的亲生父亲不爱我。我想站到他面前，亲口问问他，为什么丢下我。

    又或者，仅仅只是见他一面。

    我不能没有父亲的爱，因为我的母亲，早已足够恨我。

    自我出生起，母亲一直不喜欢我，我以为她是埋怨父亲，连带埋怨我。后来我才知道，她根本不需要我，她根本没想要女儿，或者任何一个后代。

    偏偏我这个女儿的存在，让她得到了她想要的第一个男人，又阴差阳错，在她自己都没有意识到的情况下，让她得到了她想要的第二个男人。

    世事还真是充满讽刺。

    我是个意外。

    我是个不该存在的生命，我本来是不属于这个世界的。

    所以这个世界可以尽情地对我冷眼相待，对我的一切遭遇幸灾乐祸，可以戏弄我，折磨我，偏偏不屑于救赎我，吝啬于柔软爱我。

    所以我在这个世界得到的，只有血淋淋的伤口和冷冰冰的匕首，或许还有一条，用以自缢的绳子。

    要么杀戮伤害，要么了结自己。

    我出生于冬日。

    听说那一日下了雪，很大的雪。

    我站在二十年后的冬日里，看着窗外纷纷扬扬飒沓挥洒的大雪，想起二十年前那个我不曾目睹过的冬日，是否也是这样铺天盖地的白，满眼的白。

    白得干净，白得惨烈，白得不忍细看。

    你看，我出生时是干净的，我的骨头，我的血rou，我的皮肤，都是干干净净的，像这片白。

    可是为什么，他们要把我弄脏。

    我听见那个二十多年前面世的婴儿的第一声啼哭，看见她眼中盛开的一朵冰凉的白莲，护士纷纷惊诧，她出生时，医院池塘里也盛开了一朵白莲。

    这是冬日，白莲盛开，天有异象。

    病房的玻璃窗内结了一层霜，透过这层霜，恰好看到楼底池塘中央的