我脑子有问题 (第1/2页)

    我的故事开始，我首先想说我为什么”变心”，可能是七年之痒的升级版，我又开始对他感到无趣。其实也不是第一次感到他无趣，是越来越在别人比对下显得强烈。他太平淡、太遵守细水长流，温和的像水，慢慢带不给我新鲜的刺激，又比热恋还要粘人。

    这时公司恰好转来一个其他分公司的女生，美艳动人、曲线凹凸有致、我做什么她都反应精彩、强烈、给了我一种新鲜的感觉…我为她做点什么，她都充满朝气地回应，而相比早已把我为他付出习惯的怀…………

    爱人如养花，我私下爱矫情的傻老婆，是全世界最难养的娇花一朵。他和小王子的玫瑰一个品种，成天到晚不停向我要关爱，所有的好他当做是应该的，并且一点点照顾不周，他就哭叫到枯萎。于是我厌烦，我看上玫瑰园里不该看的另一朵玫瑰。

    这肯定不对，人与人最初相处，当然会有一段虚假又鲜亮的时间，可到最后什么关系无论，肯定都还是要走入平淡。所有的玫瑰，一样都是玫瑰，一样需要每天不停的耐心，浇水施肥。只不过，那时候我迷恋上了汽水一样劲爽的新鲜感，去逗、讨好那个女生，痴迷她给出反应……

    我现在知道这不对，也深深自责。我就是在玩弄感情，轻浮、不以为然。我后面察觉到不该这样，有些矛盾、问心有愧，又不是很想放弃，拿只是朋友，亲密点相处很正常这样的借口骗自己。结果那个女生觉得我们关系有点暧昧，她选择主动……

    我承认我那时是享受的，我居然产生了一种解放的快感，被亲一口而已，我感觉我整个人都焕发新的生机……女生很羞涩的跑开，赫然让我感觉到青春没有过的别样感受。但是！但是我很快就回过神来，我意识到我做错事了，非常严重的那种。

    一想到从来都特别放心我的阿怀，我立马鸡皮疙瘩，觉得刚刚感到享受好恶心，特别是刚才居然期待起明天上班，我忽然觉得不认识自己，突然像破障一样清醒过来，发觉自己真是鬼迷心窍。一直故意忽视暧昧的那个度，现在突破临界点，才来心乱如麻。

    既然我说好要诚实，那我就老实讲了，我是本打算瞒住这件事当什么都没发生，然后跟那个女生接下来保持距离的，可我又有侥幸心理，竟忍不住想，要是就这样两边瞒下去会怎么样。我就是在地铁上我也还是那样想。我那时骗自己这样cao作是为了不让阿怀伤心，可明眼人也看得出来，这就是还想欺骗的模样…我那晚本想做餐好的弥补阿怀，可我在菜档买菜的时候，恰好看见一对夫妻带着他们小孩来买菜，我觉得他们肯定都老夫老妻，言谈举止中看出来一种温情脉脉，我那时候我就动摇了。

    就像我爸妈，他们也曾有过相看两厌的时候，可熬过了那初时恋爱的新鲜感，关系变得平淡无味之后，在那种倦怠之中，慢火熬炖出的家人之情、爱的积累…那一种见过对方一切的乏味、看过其他渐欲迷人眼的繁花，仍还是坚守对方的选择…我认为那才是爱情最动人、我最向往的一部分……

    我立马纠结起来，难道我要因为一时的快意，面对最可能和自己走向白头偕老的爱人，舍弃掉尊严、诚信去偷欢，做一个自己都心里恶心的背叛者？

    和那女生的一个吻，真的比的上我和我傻老婆快三千多个日夜吗？这世上爱我的人很多，可会像阿怀一样给我温柔眼神，春风化雨鼓励我的人……不会有别人。我立马就连想到必须悔改了，在回去路上打给了他…………叫他快点回来，有事要面谈，一鼓作气，把这件事告诉给他。

    我本来设想他会先是疑惑的哈？再愤怒起来，动手打我，我已经预备好被他打。而他真实表现却是人楞在我面前，一直低个头，开始左右看，狂眨眼睛，很重的呼吸了几下，突然就皱巴巴个脸大哭，嚎的很大声…我被他哭的吓到，因为他很少反应这么强烈。

    她哪天的眼泪，现在也还像一根根针一样，扎在我的心上。我那时候看到他哭，心如刀割，但是心里又同时感到一丝烦躁，因为我很少看他这么疯魔过，这让我心里燥火，头疼又心烦，现在回想，她是被伤透了心，才会露出这样我都少见的一面，我根本没资格嫌烦，因为这是我一手造成，我的不耐烦头疼，和他的痛苦比屁也算不上…

    我跟他说，你要不要打我，或者你骂出来好一点。他像看仇人一样瞪我，我就什么话都不敢说了，准备等他先发泄完情绪，结果他哭了一整晚。

    他哭的我都忍不住跟着掉眼泪，我那时想他这么伤心，我就更要保持理智，明天好好把错误修正，让我和他重回正轨，我从今以后一定要加倍对他好，再也不辜负他了。我是真不做人啊。