第七章《无明（一）》 (第1/1页)

    这几天的日子，一切都在表面上如常。

    我照样上学、坐在我的位子、翻着笔记。

    晴海也一如以往，在午饭时间与我寒暄几句。偶尔会低声问我一句，「你还好吗？」

    我总是笑着点头，不让他看出任何异样。

    但我知道，他察觉到了什麽。

    他说得不多，但那几天总会在上课前、放学後，望向後排那个空着的位子。

    有时，他也会望向我，像是在等一个他不知该不该问出口的答案。

    「小麴呢？她好几天都没来了。」有天午休时，他终於开口。

    我顿了一下，低头喝了一口水。

    「我不知道。」

    「这几天她都没回我讯息。你知道她发生什麽事了吗？」

    我摇摇头。

    「可能只是想静一静吧？」

    说完便低头继续翻笔记，没有让对话延续。

    他没再追问，只是yu言又止地看着我。

    至於小麴，她没有再传短信给我。

    不知是不是终於明白了我不愿回应的意思，还是……她也累了。

    我本以为，在学校里总会碰到她，但——

    「小麴呢？好几天没见她了。」

    「好像是生病了，听说是感冒发烧了。」

    「也有人说……她压力太大，情绪不太好。」

    走廊上的低语传进我耳里，我没有停下脚步。

    没有证实，也没有否认。

    只是静静地听着，然後低头继续写习题。

    每一笔都写得格外用力，像要把什麽压抑住一样。

    我以为只要不说、不问、不面对，就可以暂时喘一口气。

    没有人b我面对她，没有人b我解释，只要她不出现在我面前，我就还能继续装作自己没做错什麽。

    但这种逃避的安稳，却b想像中更短、更痛。

    我开始害怕，她不再传短信，不再出现……会不会是，她以为我真的讨厌她了？

    还是，她根本就不打算再回来了？

    我没有打算永远不再见她啊。

    我只是……想让自己冷静一下。想等心里那GU沉重的情绪平复下来，才有办法好好面对她。也许是一天、两天，或者三天。等我准备好，我就会主动找她，到时候再慢慢和好、再慢慢解释清楚。

    我从没想过要报复，也没想过真的要从她的世界消失。

    我只是不知道该怎麽办。现在的我，太狼狈了，太混乱了。这副样子，怎麽有资格站在她面前？怎麽有办法说出「没事了」这样的话？

    所以，我选择逃避。不是因为我还在生气，而是因为我太软弱，太害怕。

    我一直以为，我的沉默只会是短暂的，甚至以为小麴会理解我。她那麽敏锐，应该知道我只是需要一点时间。她应该会明白的，对吧？

    但我忘了，她也是会受伤的人。

    她也会怀疑，也会不安，也会把我的沉默误解成冷漠，把我的躲避当成嫌恶。

    我一直以为只要我不说话，就不会再伤害她。但现在想起来，那沉默本身，才是最残忍的利刃。

    想到这里，我终於拿起手机，在短信栏里一字一句输入着——

    「小麴，我??对不起。」

    我看着萤幕上的那行字句，指尖停在发送键上，停顿了很久。

    然後，一个字一个字地删去。

    又重新输入，再次停下，又再删除。

    我反覆写下，又反覆删除，像在跟自己的胆怯拔河。

    最後，我按下返回键，将萤幕熄掉。

    「明天吧。」我低声对自己说。

    再等一天。

    等情绪再平伏一点，等我不再这麽狼狈，等我能鼓起勇气直视她的眼睛时。

    我就会主动联络她，亲口说出那一句。

    「我不再生气了，我想你了。」

    只要明天她还在。

    只要，一切都还来得及。

    ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

    那一夜，我辗转难眠。

    脑海里全是小麴的脸。她笑起来的样子，她说「我没有喜欢晴海」时眼角微微下垂的神情，还有她那悲伤而苦涩的眼神。

    明天，我会找她。我已经决定了。

    半夜三点多，我还是无法入眠。我翻来覆去，目光不经意落在书架最角落的一层。那里本来放着几本早就没再翻阅的书，一直以来都积着薄尘。但不知为何，我总觉得有一本书的位置改变了，看起来特别碍眼。我盯着那层书看了很久，像是想从排列中找出什麽不对劲的蛛丝马迹。

    然後我站起来，赤脚走到书架前，把那本突兀地夹在中间、外表却毫无标记的书cH0U了出来。它没有封面、没有书名，纸张泛h，边角磨损得像是被翻阅过无数次，又像是被人刻意遗忘。书脊空白无字，只在最下方，印着淡得几乎不可见的一行小字。那大概是两个中文字，但字迹已经掉sE化开，我无从辨认那两个字到底是甚麽。

    我从不记得自己拥有这本书。

    我打开书页，只是想随意看几行。而当我翻到第一页正文——

    我看见了我的名字。