十七、往事、告白(4) (第1/2页)

    她支持我重考自己喜欢的学校，但不准我学期中休学，她说离开舞台也该要华丽的退场。

    於是我开始继续上课，忽略那些闲言闲语、忽略那些眼神，专注在课堂上。还好我本来就很会读书，我的进度一下就超越班上其他人。

    大一下学期，我以年级第一休学。

    不过老师并不觉得可惜，在他们眼里我已经是一个社会里的失败品，休学也好，免得我留下来继续荼毒他们的名声。

    可他们不知道，我其实在大一下学期还没开始前，早就已经考取另一间国立大学的日本语文系。

    他们嘴里所说的失败品，却一一跌破他们眼镜。

    我这期间还没有停止打工呢！经理当然帮我不少，她的人脉很广，我有什麽不会的，她都能找到人协助我。

    我也利用时间去考了汽车驾照，在第二个大学的大二时，我存到了钱，也在经理的人脉下，买了一台还不错的二手车……就是现在这台。

    我想我就是激不得，谁说我做不到的，我就偏要做，我还要做的漂亮！

    而我可以有现在这一切，都是因为经理不断的帮助，不断的鼓舞。

    後来我如愿以偿的进到我喜欢的学校，所以我决定我要重新开始，我决定……我要成为正常人。

    一个符合社会世俗眼光的人。

    於是我开始学着其他nV生化妆、学穿搭。

    因为一个正常的nV生，应该要Ai打扮自己。

    我开始……留长我的头发，因为是个乖巧的nV生，就不该留着叛逆样的短发。

    我开始将自己变得跟大家一样，也开始有男生向我表达好感。

    我也……几乎来者不拒，只要是身边朋友觉得适合我的，我都会答应在一起，但没多久也都分手，理由不外乎都是说我太高冷，毫无热情。

    但其实我只是害怕有接触，不只是害怕学姐的往事重演，更是不喜欢与男生有太过的亲密接触。

    我们交往总是只到牵手拥抱，最多最多我有时候没防到，有几个男生会亲我脸颊，但最多就这样而已。

    不过我想，更多让我放不开的原因，是因为我不知道该怎麽去Ai一个人。

    Ai一个人不就是愿意付出吗？那为什麽学姐却嫌弃的要Si呢？

    Ai一个人不就是在对方需要帮助时即时出现吗？那为什麽我需要时，始终找不到学姐呢？

    Ai一个人不就是想要把自己好的一切给予对方吗？那为什麽学姐却将我的Ai，像是垃圾一般的抛弃呢？

    我不明白Ai情，学姐带给我的伤害太大了，我癒合不了。

    她让我觉得，自己是个一无是处、什麽都做不好的人。

    但我还是b迫自己，将自己强行塞入正常nV生的人设里。

    我也变成学长学弟间，挑战的目标。

    到底有谁能够攻略下高冷的游琬茹呢？

    答案是，谁都没成功。

    我在交往第十个男生後，就不再细数我跟几个人在一起过。後面是听我朋友说，只要不是gay、是个常人觉得有点帅的，我都在一起过。

    在听到这个“成绩”後，我觉得我好像达成目标了。

    我应该是成功变“正常”了。

    因为大四那年我被冠上渣nV的封号，我被说成玩弄男生感情的坏nV人。

    我被说成，那些很像是正常nV生有可能会被说的闲话，所以我觉得我是一个“正常”的nV生了。

    我感觉达成目标的松一口气，我笑了的同时却觉得寂寞的要Si。

    内心的空洞大到，将我吞噬。

    但我想，这就是我这辈子的情况了吧。

    因为谁能接受这样毒瘤般的我呢？

    但我不断的怀疑着一件事……

    大四时，系主任让我收敛一点的样子，不像是生气，只是有些无奈。

    他无奈我这样交往过多，但却也没有谩骂。

    我玩弄男生们的感情竟然可以被原谅，但当我想要专一与nV生谈恋Ai，却被指责到Si？

    我不懂，也不想去懂了，反正要毕业了。

    一毕业经理就带着我闯荡职场，有着经理丰富的经验，她带我一个又一个的往更高的领域上爬。

    她知道我喜欢服务业，我喜欢服务人得到的成就感、满足感，那是从感情世界里得不到的。

    所以即便工作再累再辛苦，我也无怨无悔，因为在这样的情况下，我才能找到自己生存的意义。

    当我在被需要的时候，我才感觉活着。

    我也不再踏入感情世界，反正出社会工作重要，身上的钱财才是重点，我的工作X质也很难好好的去谈一场恋Ai。

    早出晚归，家里不要有人等着我b较好。

    但即便我这样决定了，我的行为还是出卖自己。

    我总是会不自觉的对nV生好，尤其是漂亮、看起来无助的nV生。